Eu só quero ser.

Não esta sendo fácil, é mais estranho que o comum. Durante toda a minha vida sempre defendi que quando se gosta de alguem não se pensa nem muito menos se deseja estar com outra pessoa. Talvez eu nunca mais me apaixone novamente. Posso dizer que quando me apaixonei só via uma unica pessoa e mais ninguem, me frustrei e acho que é exatamente por isso uso como defesa não consegui me apaixonar da mesma forma por ninguem mais. Não que eu não queira, mas não consigo. Pode ser porque não encontrei a pessoa certa?! É, provavelmente.
Estava prestes a me envolver outra vez com outro alguém, não com a mesma intensidade, mas estava feliz por isso, pois estava me sentindo bem e mais leve, como uma borboleta solta em plena primavera. Os dias foram passando e minha vida foi retornando aos moldes normais e eu tive que colocar na minha mente que as flores esperariam um pouco mais para florecerem pra mim. Então, por ironia do destino, reencontrei alguém que sempre chamou minha atenção e o qual fazia parte da minha vida, ou pelo menos de alguns ambientes os quais eu frequentava, agora esse ser humano não sai dos meus pensamentos, nem nos momentos os quais preciso concentrar-me, a espectativa de encontra-lo me consome dia-a-dia e achar alguma forma de conhece-lo já é bem mais do que uma meta, a qual sei não conseguir. Mas sonho em estar com ele, em povoar também seus pensamentos, ser dona de seu coração, ser a sua garota como um dia já sonhei.
Não sei se isso é o certo, oque devo fazer, simplismente não sei.

"Quando você chega na classe
Nem sabe
Quanta diferença que faz
E às vezes
Faço que nem vejo e nem ligo
E finjo, ser distraída demais"

Explicaçoes

Começar tudo de novo. Abrir mão do que você gosta, de quem você gosta, pra começar tudo do novo. As vezes não da pra entender o porque de se vestir uma camisa mais uma vez, ou de estar em ambientes que um dia já foram tão felizes, e ter que trocar as pessoas quem te fizeram feliz por aquelas quem agora não te fazem feliz e que, provavelmente, não serão boas compainhas pra você. Questiono-me o porque de todo isso.
Mas por outro lado esse "quase" Djavu tem suas possitividades pessoas novas, quem te fazem bem, aprendizado e amadurecimento. Além do mais dividir esse ambiante com pessoas que você quer que estejam na sua vida pra sempre e que pela ocorrencia das coisas te faz acreditar que essa é também a vontade divina. A pussação acelerada por algumas coisas, ou pessoas, que fizeram parte da sua "bela" adolescencia, quando eram apenas 13 anos, e que você percebe que seu desnumbramente incrivelmente ainda é o mesmo.
Mas, ao mesmo tempo seu peito transborda de angustia por ter abrir mão de muita coisa e adiar coisas de inquestionavelmente te fariam bem, mas tudo na vida tem um porque e talvez essa mesma "vida" te espere para seguir em frente.

P.S.: Nada poetico apenas coisas que mesmo secretamente precisam ser postas para fora.

"Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima do muro de hipocresia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais clara e farta
De toda a satisfação que se tem direito do firmamento ao chão...

Talvez, destino.

Eu queria poder segurar sua mão e sair caminhando na praia conversando e gargalhando enquanto falavamos sobre nossos planos, sobre nosso dia, sobre nossa vida. E então iriamos sentar em uma pedra enorme que nos deixaria um pouco a cima do que chamamos de chão, enquanto o sol se punha eu colocaria a cabeça um seu ombro, você continuaria ali, alerta, porem fitando, com seus meigos olhos, o horizonte, eu beijaria seu ombro e também continuaria ali, sonhando que aquele momento jamais acabasse, para que eu podesse continuar a sentir seu ombro macio massagear minha face. Você me olharia, agora estariamos de pé e seus braços me envolveriam como num eclipse quando Lua envolve o Sol, me daria um beijo na testa e diria alguma coisa em sussuro enquanto seus lábios deixavam meu rosto e eu sorriria timidamente. Suas mãos, suavemente, nos colocariam face a face fazendo me te olhar nos olhos e então eu apenas fecharia-os durante a aproximação de seu rosto, dos seus lábios. Seria o nosso primeiro beijo, o meu primeiro beijo.

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As pessoas me perguntam porque é tão dificil pra mim deixar que as coisas aconteçam logo de qualquer jeito, de qualquer maneira. Sinceramente, não sei. Oportunidades não me faltaram. Mas sempre foi como se algo me impedisse, como se aquilo não fosse a coisa certa a se fazer. Então desde o primeiro momento decidi que esperaria o tempo que fosse necessario por aquele quem fosse capaz de conquistar minha confiança por completo, por aquele que fosse meu porto seguro, meu amigo, meu amor.
Antes de escrever esse texto havia escrito outro com a mesma história do começo, porem que me despedia de alguém muito especial pra mim alguém que está se tornando essencial em minha vida, alguém que eu sei que é capaz de conquistar minha confiança a esse ponto, depende apenas de seu desejo. Contudo apos concluir todo o imenso texto ele não havia sido postado, a principio fiquei furiosa, pois a unica coisa que restou de tudo aquilo tinha sido o texto inicial. Então tudo fez sentido. Talvez, tenha ocorrido isso porque não era certo pra mim dizer adeus a você tão brevemente.
Simplismente não escreverei mais nada, deixarei que Deus escreva o fim dessa história por mim.

Lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to becaming home someday...'

Agora é só a fé.

Ultimamente as coisas tem parecido complicadas para mim, parece-me dificil entender o porquê, não julgo justo oque ocorreu comigo, sabe quando é evidente seu esforço, quando você olha para tudo aquilo que esta ali em sua frente, sabe da sua capacidade de responder os questionarios, pelo fato de você saber extamente as respostas, mas não consegui responde-las exatamente da mesma forma como você as responderia durante todo o ano. Ninguém sabe como foi não ver o seu nome naquela lista quando você sabe que fez tudo que era possivel e necessario para vê-lo e enxergar que sua inexistencia foi apenas a vontade de Deus. Mas mesmo você sabendo que não há necessidade, nem justiça, você levanta a cabeça e vai refazer tudo aquilo que você fez no ano que passou, ter que abrir mão, mais uma vez dos seus amigos, dos seus planos, dos seus objetivos, de tudo aquilo que te diverte pra correr atrás do seu MAIOR objetivo, momentaneo.
Dizem que isso é resolta. Não acho que seja, realmente. O ocorrido é que tudo isso é doloroso demais, sentirei falta de uma vida normal, como a minha de antes, das horas jogadas fora com meus amigos, do tempo em frente a televisão com a minha familia, das idas ao cinema com o irmão, dos planos da vida, dos sonhos do dia antes de dormir.
Sei que não é certo, mas vai ser dificil arranjar forças esse ano para continuar estudando, pois eu estudei muito durante a ano que passou, o suficiente para ter visto minha junção de letras na tela, e nada saiu da maneira em que justamente deveria ter sido. Sinceramente, estou com vergonha de esta falando essas coisas, pois parece que tenho uma ingratidão gigante por aquele que nos criou e sabe oque é melhor para nós todos, mas apenas quero desabafar. E implorar a ele que nesse ano, apesar do ocorrido, não me abandone e que interceda por mim, que a minha insistencia em fazer o certo me levará ao sucesso.

'Tudo que eu fizer, eu vou tentar melhor do que já fiz
Esteja o meu destino onde estuver
Eu vou buscar a sorte e ser feliz
Tudo que eu quiser o cara lá de cima vai me dar
Me dar toda a coragem que puder que não me falte forças pra lutar...'

Subjetividade.

Eram dois amigos, um menino e uma menina, eles conversavam sempre e ela adorava conversar com ele, mas acontece que o menino começou a entender as coisas equivocadamente e a agir de modo estranho com a pobre garota.
Então em uma faisca de sanidade a menina resolve que o melhor pra tudo isso é a distancia. Por mais que doa, porque a menina se apegou tanto ao menino, mas ela faz isso pensando nele para que ele não se magoe ao saber que a menina nunca mais será a mesma com ele.
A vida contunuará seguindo, novos personagens virão, e o destino se encaregará do resto.

A vida, pra ser vivida!

Decidida. Pois é, estou decidida a fazer da minha vida um poço de felicidades e tranformar cada momento em algo importante e especial, não que eu não tente fazer isso com frequencia mas, agora começo a ver a transitoriedade da vida e a enxergar que se não aproveitar os meus momentos ao máximo eles simplesmente passarão e serão apenas momentos vagos os quais eu irei esquecer rápidamente.
Acredito, firmemente que é necessario fazer bem as pessoas para estar bem comigo mesma, por isso resolvi tornar as pessoas felizes de qualquer modo, não sei como farei isso mas farei! Quero me sentir útil para o mundo, pelo menos para o meu mundo, quero me fazer perceber mais ainda e tambem que os outros percebam o real valor de pequenos gestos, de um abraço, das lágrimas, de qualquer demonstração de carinho. Quero que as pessoas se amem, como irmãos, respeitando as diferenças e admirando seu próximo. Quero que superem os problemas e parem de fazer com que pequenos acontecimentos, as vezes,desagradaveis, os quais são só uma faisca comparado ao turbilhão de coisas boas, transformem seu dia em uma completa porcaria. Temos que valorizar os bons momentos, tornar os não tão bons otimos e aqueles que nem derem mesmo para transformarmos simplesmente passarmos por cima e tomarmos eles como um ensinamento e nada mais que isso.
A vida é bonita, mas se não olharmos para ela dessa maneira essa beleza reluzente pode tornar-se fosca.

"Fácil, extremamente fácil
pra você, se eu e todo mundo cantar junto..."

Apenas isso.

Se eu tivesse apenas uma chance talvez amá-lo não fosse complicado, pelo bem que ele me faz, pela liberdade que senti nas pequenas vezes que o tive proximo a mim, pela quase confiança que tenho nele a qual eu venho buscando ter em alguem a muito tempo e simplismente por ser alguem que eu sinto que não me magoaria.
Mas infelizmente, acho que essa ultima suposição pode não ser certa hoje, é ele me magoou. Não falo em magoar por ter feito realmente algo errado, mas magoar por não ter feito nada e me tratado com uma dilacerável frieza a qual foi capaz de reabrir um buraco em meu coração.
Apesar da ferida, não me julgo apaixonada por ele, oque ocorre em mim é apenas uma frustração, frustração pela minha versão borrada não ser 100% legítima, por ele ter sido capaz de me magoar, mesmo sem intenção.
Me ponho a pensar agora no porque da reação dele, se eu sou tão assustadora assim que nem sou capaz de manter isso que causo medo por algum inreconhecivel motivo nele. Sinceramente não sei.
Desculpem, a falta de inspiração ou coisas bonitas pra dizer. Não estou no melhor dia.

"Afinal, de quantas maneiras um coração pode ser destroçado e ainda continuar batendo?"